nandor
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Mitglied seit: 28.10.07
Ort: Österreicher
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gestern gings mir ja nicht so besonders am nachmittag, ich rufte meinen bruder an und fragte ob er mich nicht holen kann, da er nen boxsack im keller hat und ich vielleicht mal drauf dreschen sollte.... Eigentlich wußte ich das ich das sowieso nicht machte, es war wohl so das ich mit ihm reden wollte...
er holte mich, redete mit mir, ich sagte ihm das mir die ganze zeit so extrem zum weinen zumute ist, ich es aber unterdrücke weil ich angst habe das es schlimmer wird und während er noch sagte lass es raus, fing ich schon an.... ich weinte und sagte das die mich alle als Psycho abstemplen und so sachen... Hat gut getan...
er hat soviel verständnis weil er sowas ähnliches auch hatte und er meinte immer "lass dir nichts einreden, dir gehts gut, du hast nichts, das redest du dir nur ein" du bist körperlich gesund und warst bzw. bist einfach fertig. das wird wieder versprochen und so weiter...
hat jedenfalls gut getan... dann standen wir vor seiner wohnung, paar minuten gequatscht, dann wollte ich wieder heim, er total verständnis voll mich nachhause gefahren, dann haben wir unten noch kurz gequatscht, dann gingen wir ein paar minuten spazieren und dann wollte ich rauf gehen. Er meinte einfach ich soll mir nen Lustigen film einlegen und mir denken, das ICH es so will, das es mir gut geht, ich will mir jetzt nen film ansehen usw...
hat jedenfalls ein bischen geholfen und hat mir hoffnung gemacht. heute habe ich mittag meine frau zur arbeit gefahren, ich hab mir echt schwer getan, hab mir immer gesagt, du bist gesund, alles ok, nachhause gefahren und die ganze zeit daran gedacht das es mir gut geht usw.
Ich muss einfach nur noch die Panik attacken in den griff bekommen, damit ich weiter weg kann bzw. länger wo anders sein kann. heute traf ich bei mir unten zufällig nen freund mit dem ich geredet habe, er fragte mich ob ich kurz mit zum zigaretten kaufen gehe der gleich ein paar meter weiter weg ist, ab da an wurde mir schon wieder ganz anders, ich meinte nur ne jetzt nicht dann haben wir geredet aber die ganze zeit dachte ich nur daran was ich sagen soll damit ich nicht mit gehen "muss" Jedenfalls sagte ich das mir nicht so gut ist und ich rauf gehe.... wieder daheim, irgendwie abgelenkt was mir einfach so extrem schwer fällt, dvds kenne ich alle auswändig und vorm pc fühle ich mich auch einsam bzw. langweilt es mich einfach nur. Irgendwo hin fahren zu nem freund oder so.... das wollte ich machen aber...
1. Sind die da fast alle noch in der Arbeit
2. Habe ich null % lust
3. Bekomme ich schon wieder Panik wenn ich daran denke das ich weg gehe/fahre....
Einfach ein teufelskreis.... Dann kommen so gedanken wie "Was ist wenn mir unterm fahren schwindelig wird, was ist wenn ich bei ihm bin und mir komisch wird und ich sofort nachhause will aber nicht kann weil ich nicht fahren kann usw. usw. usw...
Irgendwie total bescheuert....
Dann musste ich vor 2 stunden meine frau wieder von der arbeit abholen, war wieder ne überwindung, die ganze zeit gesagt alles gut blabla...
Ich war aber zu früh dort und musste auf dem Parkplatz 30 minuten warten weil sie noch was fertig machen musste.... Die gedanken waren echt, soll ich nachhause fahren und meine mutter fragen ob sie nicht schnell runter fahren kann !? Dann dachte ich ne, komm du packst das, alles kein ding, dir gehts gut, du hast nichts, alles nur ne kopf sache... Hab mir musik reingelegt bischen blöd mit gerappt, handy rausgefangen, alte videos kurz angesehen und lauter so scheisse, aber so richtig ablenken war nicht drinnen... Was ist wenn sie raus kommt und ich nicht fähig bin das ich fahre ? usw. usw...
Die ganze zeit hab ich solche gedanken, was ist wenn das ist, was ist wenn das ist......
Ich bin den ganzen tag einfach so hm... so unruihg würd mich mal sagen, ich kann einfach nicht entspannen, kaum lenke ich mich ab, kommen sofort wieder die gedanken, dann wieder alles von vorne dir gehts gut blabla...
Aber trotzdem waren das heute wieder Positive erlebnise, das ich meine frau in die Arbeit gefahren habe, sie abgeholt habe, ne halbe stunde am parkplatz auf sie gewartet habe, kurz mit nem freund gesprochen auch wenn ich mich nicht wirklich auf ihn konzentrieren konnte!
aber ich brauch im moment einfach Positive erfahrungen, nachdem mir jetzt tagelang leute eingeredet haben das ich gaga bin und ich es mir dann auch schon eingeredet habe und es immer schlimmer wurde, mache ich jetzt das gegenteil, zumindest versuch ich es... Mir gehts gut....
Als ich meine frau geholt hatte, holten wir noch zigaretten, ich holte sie und musste dringend aufs klo vom vielen wasser trinken, dann war wieder so ein moment wo ich abgelenkt war, ich dachte nur daran das ich jetzt irgendwo ne stelle finden muss wo ich pinkeln kann 
Also ich muss mich einfach ablenken, aber das ist so schwierig, so extrem schwierig....
Wenn ich daran denke das ich morgen wieder 5km zum Psychologen fahren muss wird mir schon wieder etwas komisch... meine mutter fährt mich zwar hin, aber trotzdem habe ich bis jetzt nur negative erfahrungen gemacht in den letzten tagen, besonders beim krankenhaus....
Dann denke ich daran das ich meine ganzen probleme wieder von vorne schildern muss, mir es bestimmt wieder so dreckig geht und wieder alles von vorne los geht...
Achherje... die scheiss angst vor allem.....
ich weiß zurzeit einfach nicht mehr wie es ist wenn man nen normalen zustand hat und wie ich das alles jemals weg bekommen soll, wenn ich jetzt auch die ganze zeit daran denke...
Wenn mich meine frau verlässt, gehts mir scheisse, so richtig dreckig, aber ich weiß warum und weiß zumindest was ich machen sollte... die umsetzung ist ja sowieso schwierig aber man hat nen kleinen plan...
Jetzt weiß ich einfach nicht wie ich das anpacken soll und ich hab wenig hoffnung das mir der Psychologe weiter helfen kann...
man hört ja immer das es therapien gibt von Psychiater mit zusätzlichen medikamenten die die Panik attacken mindern und so weiter, aber mit nem Psychologen spricht man ja nur über seine probleme und ich weiß nicht so recht ob ich irgend ein älteres problem hab, was das alles ausgelöst hat. Ich weiß gar nichts mehr... Ich will die ganze zeit nur das es besser wird, den es ist echt hardcore anstrengend wenn man sobald man wach wird, sich hoffnung machen muss und sich einreden muss das alles ok ist, denn wenn man die ganze zeit zuhause ist und nicht weiß was man machen soll isses noch viel schwieriger....
zu meinter mutter und meinen kleinen schwestern runter gehen ?`hm... was soll ich unten machen, einfach nur langweilig und lenkt mich nicht ab.... was sonst ? Ich hab auf NICHTS lust.... Fuck it ! wenn ich was machen will macht mir meine angst wieder nen strich durch die rechnung....
So das wars für heute.... ich melde mich wahrscheinlich morgen wieder und schilder meine erlebnise vom Psychologen....
Danke fürs zuhören leute, tut echt gut wenn man sich alles ein bischen von der Seele schreiben kann!
@Khy: Ich weiß mir ging es hardcore dreckig und man denkt das ich nicht mehr die Kontrolle habe usw. kann auch teilweise stimmen, aber glaub mir, wenn du das gesehen hättest was ich gesehen hätte da oben, lauter irre, total abgeschirmt von der Außen welt, das kann einfach nicht das richtige sein...außer man hat nen ernsteren schaden... Wenn dir ständig eingeredet wird das du was tun MUSST, das es so nicht weiter gehen kann, das DU HILFE brauchst, das du ne art Psycho bist, glaubst du das am Ende und es wird noch schlimmer.
Smoke hat völlig recht, wenn man dann noch total abgeschirmt ist von der Außenwelt und man dann doch irgendwie ne besserung da drinnen feststellt, dauert es ewig bis man sich "draußen" wieder zurecht findet.
Das im Krankenhaus war echt nicht das Richtige, das habe ich sehr schnell gemerkt.....
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"Jeder von uns ist Kunst, Gezeichnet vom Leben" |
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